ستاره ایرانی

ازدواج مقوله بسيار پيچيده اي است و در عين حال كه مي تواند بسيار شيرين و موفقيت آميز باشد و زمينه رشد فرد را فراهم كند، به همان اندازه نيز مي تواند باعث آسيب رساندن به افراد شود و فرد را دچار درماندگي كند. مسائل جنسي يكي از اين موارد است كه در صورتي كه به آن به اندازه كافي توجه نشود مي تواند دردسر ساز شود. در اين مقاله سوالات مسائل جنسي گردآوري شده است.

هر چقدر شما تلاشتان را در جهت كسب اطلاعات درست به كار بگيريد و سعي كنيد جنبه هاي لازم را مورد بررسي قرار دهيد، در پايين آوردن ريسك ازدواج موفق تر خواهيد شد.

زماني كه دو نفر به قصد ازدواج با يكديگر در ارتباط هستند و سعي در شناخت هم دارند، در طول مدت آشنايي شان سوال هايي در مورد خلق و خو، ويژگي هاي شخصيتي، سبك زندگي و غيره از يكديگر مي پرسند، اما مسئله قابل توجه اين است كه آيا كسي به اين فكر مي كند كه سوالات جنسي و بررسي تمايلات جنسي فرد نيز از مهمترين مواردي است كه بايد در طول مدت آشنايي به آن توجه شود؟

البته كه با توجه به فرهنگ حاكم بر ايران، عقايد، حجب و حيا، مسائل شرعي و غيره صحبت كردن در مورد مسائل جنسي بين دو نامحرم نوعي تابو محسوب مي شود و صحبت كردن در مورد اين مسائل، مخصوصا در ازدواج هاي به سبك سنتي بسيار سخت مي باشد اما بايد بدانيد كه يكي از دلايل مهم طلاق و جدايي بين زوجين همين مسائل جنسي است.

اختلالات و فانتزي هاي جنسي غير متعارف، تفاوت در تمايلات جنسي طرفين، اعتياد جنسي، زود انزالي، اعتياد به فيلم هاي نامناسب و غيره از جمله مشكلات رايج در بين زوجيني است كه قصد جدايي از يكديگر را دارند.

اينكه يكي از اهداف اصلي ازدواج رفع نيازهاي جنسي است، بر هيچكس پوشيده نيست، به خصوص در كشورهاي اسلامي و كشورهايي كه رابطه با نامحرم امري مذموم به حساب مي آيد و اكثريت خانواده ها به شدت با اين امر برخورد مي كنند، طبيعي است كه يكي از دلايل اصلي فرد براي ازدواج، رفع نياز جنسي است، تا در اين راستا بتواند در يك بستر مناسب علاوه بر رفع نيازهاي عاطفي و رواني خود، نيازهاي جنسي خود را نيز برآورده كند.

حال چطور مي شود كه فردي قبل از ازدواج، نسبت به كسب اطلاعات در اين زمينه بي تفاوت باشد، اما بعد از ازدواج آنقدر روي آن مسئله تمركز كند كه حتي گاهي به علت عدم ارضاي درست نيازهاي جنسي خود، به طلاق فكر كند؟ بنابراين نتيجه مي گيريم كه اين مسئله، يعني كسب اطلاعات و پرسيدن سوالات جنسي قبل از ازدواج اهميت ويژه اي دارد و نبايد نسبت به آن بي تفاوت باشيم.

چرا بايد سوالات ازدواج در مورد مسائل جنسي، مطرح شوند؟

نياز است كه شما را با يك سري از مشكلات جنسي رايج بين زوجين آشنا كنيم تا بيشتر به اهميت اين مسئله پي ببريد و بدانيد كه چرا بايد سوالات ازدواج در مورد مسائل جنسي را مطرح كني:

• سارا 26 ساله، يك سال است كه ازدواج كرده است. او مي گويد كه از همسر خودم رضايت دارم اما در حين رابطه جنسي، رفتارهايي از او مشاهده مي كنم كه به شدت متعجب مي شوم. سارا مي گويد همسرم در هنگام رابطه جنسي انگار كه به فرد ديگري تبديل مي شود، اصلا به من توجه نمي كند و با خشونت تمام رابطه را ادامه مي دهد، گاهي بدون توجه به نظر من اقدام به بستن دستان من به تخت مي كند و حتي ضربه هايي به من مي زند كه من دردهاي شديدي را احساس مي كنم. همسرم در زمان هايي كه در حال برقراري رابطه جنسي هستيم رفتاري به شدت متضاد با شرايط عادي دارد، او در شرايط عادي، فردي بسيار مهربان است، به طوري كه گاهي فكر مي كنم با دو فرد متفاوت ازدواج كرده ام. اين رفتار همسرم باعث شده است كه من از برقراري رابطه جنسي فراري باشم و حتي از آن بترسم. (اين رفتار نشان دهنده ساديسم جنسي است)
• احمد مرد 40 ساله از رابطه جنسي با همسرش شكايت دارد. او مي گويد در طول مدت 10 سالي كه ازدواج كرده ايم يكبار نشده كه همسرم با ميل و رغبت خودش با من رابطه برقرار كند. هميشه غر مي زند و هميشه از من فرار مي كند. او رابطه جنسي را امري خسته كننده و بيهوده مي داند و حتي گاهي مي گويد كه از اينگونه روابط چندشش مي شود، چون احساس مي كند آلوده مي شود. وقتي از احمد پرسيده شد كه چطور با اين شرايط، توانسته ايد مدت طولاني به زندگي تان ادامه دهيد پاسخ داد كه مگر مي شود به خاطر اين مسئله به دادگاه خانواده رفت؟ خب زشت است. از او پرسيدند آيا تابحال نشده بود كه قبل از اين، براي بررسي اين مسئله به روانشناس مراجعه كنيد؟ پاسخ احمد اين بود كه من از اينكه اين مسئله را با كسي مثل پزشك يا روانشناس در ميان بگذارم خجالت مي كشيدم اما الان ديگر احساس درماندگي مي كنم و احساس مي كنم كه از زندگي با همسرم لذتي نبرده ام، براي همين لازم ديدم كه به روانشناس مراجعه كنم. (وسواس آلودگيو تفاوت طبع و تمايل جنسي بين زن و مرد)
• مريم 30 ساله مي گويد به تازگي ازدواج كرده است. او مي گويد همسرم مدام مي گويد كه تمايل به رابطه گروهي دارد. حتي از من خواسته است كه اجازه بدهم تا دوستش نيز در هنگام برقراري رابطه در كنار ما قرار بگيرد و بتوانيم رابطه گروهي برقرار كنيم.
• شايان 35 ساله به روانشناس مراجعه كرده است و از زود انزالي خود و نارضايتي همسرش از رابطه صحبت مي كند. او مي گويد احساس مي كنم همسرم بعد از رابطه كلافه است و حتي علاقه اي به من ندارد.
• نيلوفر 28 ساله، با حالت درماندگي و شرم به روانشناس مي گويد من متاسفانه از برقراري رابطه با همسرم لذت نمي برم و در نبود شوهرم به تماشاي فيلم هاي نامناسب و خودارضايي مي پردازم. هرچند كه اين كار را دوست ندارم، اما نمي توانم آن را كنار بگذارم چون در دوران مجردي ام هميشه و به طور مكرر به اينصورت، نياز جنسي ام را برطرف مي كردم. گويي كه به اين كار عادت كرده باشم و ديگر از هيچ طريقي لذت نمي برم. (اعتياد به فيلم هاي نامناسب و خودارضايي)

اين ها بخشي از شكايت هايي بود كه افراد بعد از ازدواجشان مطرح كرده بودند.

طبيعي است كه افراد در چنين شرايطي دچار درماندگي شوند، گاهي خجالت بكشند و سعي كنند در سكوت به زندگي شان ادامه بدهند كه در اينصورت احتمال ابتلا به اختلال افسردگي بسيار بالاست و گاهي نيز ممكن است كه فرد اقدام به جدايي كند و چون نمي تواند علت را واضح به اطرافيان توضيح دهد ممكن است دچار سرزنش، شماتت و قضاوت قرار گيرد.

بنابراين بهترين كار اين است كه اين مسائل قبل از ازدواج مورد بررسي قرار بگيرند. هرچند كه كسب اطمينان و بررسي صد در صد در اين زمينه وجود ندارد و برخي از مسائل، فقط بعد از ازدواج مشخص مي شوند، اما وظيفه شما اين است كه براي كمك به خودتان حداكثر تلاش تان را براي تصميم گيري درست بكار بگيريد.

مسائل جنسي را چگونه مورد بررسي قرار دهيم؟

مسلما هدف ما از نوشتن اين مقاله با اين عنوان، اين نيست كه يكسري از مطالب را بدون توجه به شرايط فرهنگي در اختيار شما بگذاريم، بنابراين اينكه يك سري از سوالات را به صورت تيتروار در اختيارتان بگذاريم و به شما بگوييم اين سوالات را در جلسه خواستگاري بپرسيد خيلي نمي تواند همسو با واقعيت باشد و قابليت اجرايي داشته باشد. بنابراين سعي مي كنيم راه هاي كسب اطلاعات در زمينه مسائل جنسي از فرد مقابل تان را به شما عزيزان توضيح دهيم.

چه قصد داشته باشد ازدواج سنتي داشته باشيد چه ازدواج بر پايه عشق، براي انتخاب يك فرد به عنوان شريك زندگي نياز به زمان، دقت و توجه به مسائل مختلف داريد.

توصيه اكثر روانشناسان اين است كه قبل از اينكه اقدام به عقد رسمي كنيد، به مدت 6 ماه در دوران نامزدي باقي بمانيد.

طبيعي است كه برخي از اطلاعات مانند شرايط خانوادگي، شغل، تحصيلات و غيره در جلسات اوليه خواستگاري به دست مي آيند و براي كسب آگاهي در مورد آن ها نياز به صرف زمان و وقت نداريد، اما برخي از اطلاعات نياز به تعامل بيشتر دارند، براي اينكه شما بتوانيد با خصوصيات اخلاقي و ويژگي هاي شخصيتي فرد آشنا بشويد، نياز به اين داريد كه زمان هاي زيادي را با وي بگذرانيد، همچنين بازگو كردن برخي از مسائل، مانند مسائل جنسي در جلسات اوليه آشنايي قابل بازگو شدن نيستند.

شما براي اينكه بتوانيد به راحتي با فرد مورد نظرتان در اين مورد صحبت كنيد، نيازمند مقداري صميميت بيشتر با او هستيد. البته حتي در آن زمان هم نيازي نيست كه با جزئيات در مورد مسائل جنسي صحبت كنيد، چون تا زماني كه عقد رسمي بين شما صورت نگرفته بايد بدانيد كه هر لحظه امكان پشيماني و تجديد نظر وجود دارد و شما در مرحله نامزدي به دنبال محك زدن و شناخت فرد هستيد، بنابراين رعايت كردن حد و حدود بسيار اهميت دارد.

بهتر است در ماه هاي آخر نامزدي و در زماني كه نسبت به انتخاب خودتان تقريبا مطمئن شده ايد، سوالاتتان را در مورد مسائل جنسي بپرسيد، هر چند كه مزيت دوره نامزدي اين است كه گاهي نياز به پرسيدن اين سوالات به صورت مجزا نيست، بلكه در اكثر مواقع، در طي دوران نامزدي و از طريق تعامل با فرد بيشتر مشكلات خودشان را نشان مي دهند، اما با اين حال پرسيدن سوالات ذهني تان نيز، مي تواند كمك زيادي به شما بكند.

يادتان باشد كه دختر و پسر ندارد و هركدام از شما مي توانيد در كمال احترام سوال تان را مطرح كنيد. اول مي توانيد با سوالاتي شروع كنيد كه كمتر شما را معذب مي كنند و بيان آن ها برايتان راحت تر است.

مثلا از سوالات اوليه مي تواند پرسيدن نظر فرد در مورد زمان بچه دار شدن باشد.

و در ادامه مي توانيد سوالات ريز را مطرح كنيد:

• ديدگاه و اطلاعات شما در مورد مسائل جنسي چگونه است؟
• به نظر شما ارتباطات جنسي چقدر در رابطه زناشويي اهميت دارند؟ (در اين مرحله اگر كه فرد تاكيد زيادي روي رابطه جنسي كرد مي توانيد سوالات بيشتري بپرسيد، مثلا، منظورتان اين است كه رابطه جنسي بر همه چيز اولويت دارد؟ اگر همسر شما نتواند گاهي شما را همراهي كند، برخورد شما چگونه خواهد بود؟)

دقت كنيد كه همانطور كه گفتيم رابطه جنسي بين زن و مرد اهميت زيادي دارد، ولي اينكه مسائل جنسي، تمام ذهنيت فرد را در بر گرفته باشد و مسائل ديگر را تحت الشعاع خود قرار دهد مي تواند نشان دهنده اعتياد جنسي يا اگر بخواهيم بدبين نباشيم مي تواند نشان دهنده ميل جنسي شديد در فرد باشد كه اگر شما فرد سرد مجازي هستيد، يا تمايل جنسي متعادلي داريد بايد نسبت به اين مسئله توجه بيشتري داشته باشيد.

البته اگر كه مسائل جنسي تمام ذهن فرد را مشغول كرده باشد، معمولا فرد در طول دوران نامزدي خيلي نمي تواند خويشتن داري كند و صحبت در مورد مسائل جنسي را خيلي زود شروع مي كند و حتي ممكن است گاهي حدود رابطه را در دوران نامزدي رعايت نكند و بدون توجه به نظر شما، از شما درخواست هاي غير متعارف داشته باشد كه در اينصورت پيشنهاد مي شود حتما با يك مشاور، مشورت كنيد و در صورت لزوم از ادامه ارتباط با اين فرد خودداري كنيد.

• انتظارات جنسي شما از همسر آينده تان چگونه است؟
• آيا تا به حال شده است كه فانتزي جنسي در ذهنتان داشته باشيد كه احساس كنيد شايد ديگران شما را درك نكنند؟ سليقه و انتظارات جنسي شما چيست؟ ( ساديسم (ديگر آزاري جنسي) و مازوخيسم (خود آزاري جنسي) و انواع فيتيش هاي جنسي و همچنين تمايل به رابطه جنسي به شكل هاي نامتعارف در اين سوال مورد بررسي قرار مي گيرد).

دقت كنيد كه بايد نحوه سوال پرسيدنتان به صورتي باشد كه فرد بدون ترس بتواند تمايلاتش را بيان كند.

• آيا تابه حال پيش آمده كه احساس كنيد از نظر جسمي يا جنسي مشكلي داريد و احساس نياز به مراجعه به پزشك كنيد؟ (اختلال نعوظ، زود انزالي و دير انزالي، از جمله مسائل مورد بررسي در اين سوال هستند).
• نظرتان در مورد عشق ورزي قبل از برقراري رابطه جنسي چيست؟

اين ها سوالاتي است كه مي توانيد از فرد مقابل تان بپرسيد. نياز است كه در حين پرسيدن اين سوالات به زبان بدن فرد نيز توجه كنيد.

منبع : سوالات ازدواج در مورد مسائل جنسي كه جوانان را تهديد مي كند